嚷嚷

沒有差別

2009-10-26T22:56:00.003+08:00

無論是現在，或者半年前一年前。
　　　　　
是啊，是我甚麼都不考慮的太天真了，

是我傻是我天真，都是我。
　　　　　
　　　　　　
很遺憾我說不出有甚麼更多的好處可以給你，
　　　　　
因為這已經是我的全部，沒辦法更多了。
　　
　　　　　
所以我輸了，甚麼都沒有了。
　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

那些相片

2009-10-25T23:58:00.002+08:00

翻閱了一些過去的影像，
我暗自在心裡冷笑了一下。
　　　　　　
那些以為，都是一廂情願下的產物，
從多久以前我就是這樣的自以為了？
又在多久後發現，我一直都只是活在自己的世界？
然後不死心的又開始重蹈覆轍，像當初一樣的自以為是著。
　　　　　　　　　　　　
看看半年一年前的自己，才會發現有多傻多天真，
那半年後再看看現在的自己，會不會還是覺得自己傻得可憐呢？
　　　　　　　
在通常時候，我會告訴自己我賺到了，
現在這樣還不算賺到還不滿足嗎？
但前幾天在銳利的目光下被小聲問著：「沒關係嗎？」的時候，
我還真是猶豫了一番：

到底該嘴巴上說沒關係，心理想著其實我賺翻了呢？
或者現在跟半年甚至一年前，是沒有差別的？終究只是在自我催眠？
半年一年前被迴避的問題，現在你是不是會同樣迴避？
　　　　　　　　　　　　　　　
是嗎？是賺到了嘛？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我要的幸福

2009-10-21T00:23:00.004+08:00

我隨意哼出ㄧ句旋律，
你得意的為我解開歌名。
　　　　　　　　　　　　　　
要不要焦慮未來呢？
可是現在的我，滿滿的好幸福好滿足吶！
你是不是也跟我一樣，有著滿滿相同的滿足與幸福呢？
　　　　
如果總是學不會把握當下的幸福，
只會擔心還沒來到也無法預測的將來，
是不是太笨太不懂得珍惜了呢？
　　　　　
盡情享受現在，那我要的幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

很在意很珍惜

2009-10-18T01:27:00.002+08:00

如果你能一點一滴的相信我，相信些甚麼，
諸如我的人後與我的真心等等，
我當然會很開心你終於看到我信任我。
　　　　　　　　
但這些相信，會不會變成不安？
會不會變成一種矛盾或暴躁的源頭？
你也許需要的安全感，我該怎麼做？
　　　　　　　　　　　　　
就當作是我對你言語的解讀錯誤或者自以為是吧，
但多希望你漸對我的信任不會換得你的不安，否則我會心疼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我希望你是開心快樂的，無論能不能由我帶給你。
　　　　　　　　　　　　　　　

熱可可

2009-10-08T00:46:00.004+08:00

夜晚回家的路上，吹起好涼好舒服的風，
對我來說這還不冷，是很舒服的天氣，
但你很想買點甚麼熱的來喝的樣子。
　　　　　　　　　　　　　
你家門前，我們抱了抱做為道別，　　　　　　　　　
有如一兩個月前的感覺那樣熟悉。
　　　　　　　　　　　　　　
說不上來是甚麼感覺，
踏在親切的巷口，懷念與回憶那一路走來，
寫滿壓抑、衝動、期待、無助與矛盾的過往。
　　　　　　　　　　　　　
風吹過舒服了一整晚，秋天突然個兒就來了，
接下來會是暖冬吧，我不能知道也無法確定，
但我想，我希望。
　　　　
　　　　　　

在一起的時間都過好快

2009-10-01T23:25:00.007+08:00

我急著把你遞給我的漢堡塞進嘴巴，急著跑去洗手又跑出來；
急著搶走你手中的薯條，讓你空出一隻手好牽著你；
又要忙著邊跳邊拉穿太鬆的褲子，重心不穩的在手扶梯上晃啊晃的。
這些似乎把你逗得好開心，你笑得好可愛好漂亮。

很喜歡看我慌慌張張的樣子嘛。

看到你打從心底開懷的笑容，
讓我漸漸相信，你的快樂是因為我:
哪怕只是一下下，但那一瞬間我看到的是你彷彿忘卻一切，
綻放出毫無保留，那最真最甜的笑容。

有了你我的笑容與滿足，
我會相信我們是最幸福的。 : )

起伏不定

2009-09-28T23:54:00.011+08:00

有時候多懷疑你是否愛我在乎我，
有時候卻又篤定我是你很愛的人。

為甚麼?我們還是沒有在一起?

為甚麼?那些種種似乎都理所當然?
為甚麼?你關心我的情緒好惡與吃醋?

是不是我太不知足?不知足這等同於在一起的互動?
是不是我太貪心?只為貪一個虛榮?
貪一個不可能的永遠?貪一個短暫的佔有?

愉悅時就越愉悅，失落時卻也越失落；
彷彿我得到了全部，卻也更加顯得我一無所有。

你說，我的樣子好溫柔好溫柔；
你說，我是第一個讓你覺得不想放開你的人；
你告訴我，你的快樂是我帶給你的。

我聽到這些，卻只能苦笑，再苦笑。
我是不是又太認真了?對於你的那些話?
或者是我擅自斷章取義擴張解釋了?

當我帶給你快樂的時候，我卻不總是都這麼快樂；
有時候是這麼快樂，有時候卻是呈現極度反差的悲傷。

我究竟是得到了全部?還是一無所有?
好害怕好害怕，越放越多越陷越深，到頭來自作多情的是我，
一場空的，剩我一個人在這裡...

又相信了

2009-09-10T23:56:00.005+08:00

再也分不清楚這些擁抱與溫柔的真實性。
　　　　　　　　　　　　　
依賴是真的，開心是真的，
但心中隱隱約約的不安與擔心，也是真的。
　　　　　　　　　　　　　　
也不知道到底該不該再思考這些真真假假，
每一次的認定跟事實，都存在很大差距，
你每次溫柔的舉止與話語總是能逐漸讓我去相信去放心。
　　　　　　　　　　　　
然後我才又發現是我誤會了。
　　　　　　　　　　　　
只是每次的誤會，似乎都沒能讓我學乖，
我還是不斷的選擇去誤會這一切，
或許順著感覺的誤會，會比一字一句的清晰來得美麗。
　　　　　　　
說出口的是含糊，卻又逐漸讓我相信。
　　　　
幾次才能換得一個不再失望的信任與踏實？
或者，幾次才能換得一個學乖安分的自己？
　　　　　　　　　　　　　　
反正，又相信了，
怨不得誰，是自己選擇的，
真要抱怨，也只能苦笑著說算我衰吧。
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

如果選擇愛你

2009-06-13T00:39:00.004+08:00

那就盡情享受這一切。
　　　　　　　
享受喜歡的部份，　　　　　　　　　　
忘卻厭惡與不想記得的回憶。
　　　　　　　　　
這是我的選擇，悲傷快樂都要自己負責，
沒有誰強迫，都是自己要的。
　　　　　　　　　　　
深呼吸，就可以繼續愛下去，
但希望當你離開這城市，我就能結束這場愛戀。
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　

安全帶

2009-06-05T00:58:00.004+08:00

我說，停車跟倒車都會解開唷，
但其實是，我想抱抱但這要解安全帶，解安全帶的意圖很明顯，
所以也許早點解開，會不讓我這麼害羞彆扭。
　　　　　　　　　　　　　
今天激到你的兩件事很抱歉，
我以後會注意會小心，
雖然也許你看不到我的道歉。
　　　　　　　　　　　　　
想被你抱在懷裡永遠不要離開，
那是最讓我感到踏實與安心的時刻。
也許是胡思亂想的不安，或者是一些莫名的壓力，
但只要在你懷中，抱一抱，一切都會沒事。
　　　　　　　　　　　
是我自己害怕失去的什麼都不敢問，
只好靠眼神、語氣、懷抱來相信，
這次應該是真的，應該不會是最多只能這樣。
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

噓！

2009-05-22T23:43:00.002+08:00

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
宋修北，閉上妳的嘴！
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

沒錄用的傢伙

2009-05-17T22:53:00.004+08:00

今天才在老地方偷偷下定決心，
陪你走回家的時候一定要牽你的手。
結果咧...很難對不對？ ( ‵□′)───C＜─___-)|||
　　　　　　　　　　　　　　　
走回你家後跟著回你房間拿飲料，
為什麼不進去房間，為什麼？
我就是有意圖有意圖有意圖，可以抱抱什麼的都好我就是想，
為什麼還是退出房間了，為什麼？ <(＃￣皿￣)╮☆(__ __|||)
　　　　　　　　　　　　　　
真是有夠討厭的爛個性，
追不到也是活該了啦....[菸]

　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　

卒仔

2009-05-15T22:22:00.002+08:00

我總是做著與我想法相反的舉動，
若沒有相反，那最多也只能停在那定格，
雖然我內心並不是真的想要這樣子。
　　　　　　　　　　　　　　
我疑惑著今天在跟你揮揮手說再見時，
那不斷後退的腳步是怎麼一回事。
明明是想抱上去的，不是嗎？
　　　　　　　　　　　　
我一直想著有一天我也可以鼓起勇氣，
主動牽你的手，主動抱抱妳，主動做些什麼。
我對你這麼做其實已經不會很奇怪了，
但為什麼我做出的與我想要的總是相反呢？

當今天腳步不斷退退退的時候，
我自己都只能很窘的傻笑：
一想到可以抱抱，覺得很害羞，
於是腳步不由得的就開始後退，就抱不到了。 [默]
　　　　　　　　　　　
只能退退退的轉身跑走，
再邊偷回頭看你進家門邊在心理吶喊著：
「笨蛋！！我真是大笨蛋！！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

偷偷的，延續

2009-05-14T00:11:00.004+08:00

你靠在我懷中，讓我抱你，
你稍稍抬頭，用很近的距離跟我說了些話，
大概是要我開車小心之類的話吧，我猜。
　　　　　　　　　　
怎麼會不記得你的話呢？
　　　　　　　　　　
你變成一股感覺，遮蔽我所有感官，
讓我軟化在侵略入全身的感覺，
再也無法辨識耳朵接收到的訊息。
　　　　　　　　　　　　
於是我的注意力專注在不去專注，
當彼此已經近到能感受對方的氣息時，
要不專注其實是比較難的。
　　　　　　　　　　　　
當時如果沒能專注、如果恍了神，
會不會做出我本來不該會有膽做的事？
　　　　　　　　　　
一巴掌或一輩子。
　　　　　　　　　　
其實很少有人真的給一巴掌，
也很難有人真的實現一輩子。
　　　　　　　　　　
你知道嗎，我總覺得運氣是不能被說出口的，
被誇獎真是好運時，要趕快說沒有，
當天公伯也覺得其實沒有給我太多好運時，
運氣才能在不知不覺中被延續。
　　　　　　　　　　　　　
幸福就像運氣一樣吧我覺得，
要偷偷的、點滴的，被累積被延續，
也許就能比想像中的更深更長更久。　: )

　　　　　　　　　　　
　

噓

2009-05-12T23:17:00.002+08:00

「這麼幸福會不會有報應啊？」
我抓了抓頭，內心問句夾帶的情緒看不出半點擔心，
倒是臉上有著滿滿的笑容。
　　　　　　　　　　　　　　
一天下來，當臉上掛著笑容的時間，
長到讓人誤以為是攝影軟片中的畫面停格時，
也就代表了一切疑惑與問句都不再具實質意義。
　　　　　　　　　　　　　
幸福的時刻，是不該多說話的，
而是要用心去聽，彼此內心那溫柔的聲音。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

矛盾，卻愛著這一切

2009-05-11T22:04:00.006+08:00

如果什麼都不要想，不往前想不往後想，
不多對我們的對白反思分析，少些對號入座，
那現在我所擁有的，就是最幸福的感覺。
　　　　　　　　　　　　　　　　
一同曬著陽光，你賣力載著後座既害怕又開心的我；
蹲在你手邊差點就要對你磨蹭，才突然想到我不是貓；
趴在桌上看你，我知道我可以放心的對你撒嬌。
　　　　　　
我擁有了最幸福的感覺。
　　　　　　　　　　　　
但怎麼不慌，怎麼不亂呢？
我連自己想要什麼都理不清，
或者是成功的用你說過的話催眠自己安於現狀？
　　　　　　　　
用你的話當藉口，讓自己逃避？
　　　　　　　　　　　
突然發現，我跟你的想法越來越像，
翻閱你拒絕我的對話紀錄，我現在竟然可以點頭同意；
突然發現，與其期待承諾能給多少甜蜜，
不如擔心承諾帶來的爭吵，以及承諾消失後的失落；
突然發現，我用著一如往常的方式，
成了在你腳邊又繞又跳開心吠叫搖尾的寵物。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我不懂錯過的定義，所以陷入莫名的害怕，
只好祈求一切靜止在這幸福的狀態，
祈求時間停留在這矛盾的時間點，
因為不能再逃跑換取思考時間。
　　　　　　　　　　　　　　
擁有的要珍惜，我對自己說。　
　　　　　　　　　　　　　
如果這一切夠幸福夠讓人滿足，
是不是乾脆切掉腦中運轉的開關？　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

靜止了，當你在懷中

2009-05-06T23:18:00.005+08:00

我的眼神是不是寫滿了慾望？
　　　　　　　　　　　
試圖掩飾，因為我不知道是否每天都能擁有這麼幸福的時刻，
但跟被包裝修飾後的我不同，我的眼神跟我的心一樣誠實，
當我發現想壓抑眼底閃爍出來的慾望卻力不從心時，
只好迴避你的眼神，以免他沒禮貌的直接向你要他想要的。
　　　　　　　　　　　　　　
也是我想要的，我既佩服又害怕雙眼的誠實。
　　　　　　　　　　　　　　　　
你是不是早就讀出我眼中的唇語？
　　　　　　　　　　　　
你撞著了頭，「怎麼連抱人都這麼笨啊」我在心中罵著自己。
趕緊一手把你摟入懷中，忘了你在胸口會診斷出我的心律不整，
聽著你虧我，聽著我胡言亂語一陣，
聽著秒針走得起勁時間卻彷彿靜止的世界。
　　　　　　　　　　　　　
高度是距離，也不是距離，
我仍然能摟住你，你仍然能靠在我的懷中，
我以為我是比較愛撒嬌的，卻意外發現，
我是這麼喜歡你在我懷中的感覺。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

i'm screaming

2009-05-06T00:46:00.002+08:00

稀疏的星空讓我們抬頭張望，
你認真的問句讓我害羞的低頭傻笑。
　　　　　　　　　
不是很難的問題，但說出來還是掙扎了一番。
一切都是在你的掌控內吧，我想，
當你答應的是如此飛快時。
　　　　　　　　　　　
在女孩子的家門前擁抱，是不是太囂張？
但當稍稍抬起頭發現你沒鬆手，
我又一頭埋入你的肩上髮間，放鬆在你的香味中。
　　　　　　　　　　　　　
滿足又羞怯的在門前與你道別後，
把自己藏在兩旁樓房之間。
腳下時短又時被拉長的影子偷偷回頭我沒發現，
因為我正注視著二樓燈亮起的房間。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
心一路開心的大叫著向我吵鬧，
逼迫我內斂的嘴角配合他上揚笑開。
　　　　　　　　　　　　　　
在關起車門時，我終於也可以開心的大叫。
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

時光機

2009-05-03T23:05:00.005+08:00

時光機
詞/曲：阿信

那陽光碎裂在熟悉場景好安靜
一個人能背多少的往事真不輕
誰的笑誰的溫暖的手心我著迷
傷痕好像都變成了曾經

全劇終看見滿場空座椅燈亮起
這故事好像真實又像虛幻的情境
只是那好不容易被說服的自己
藉口又頂不住懊惱的侵襲

好後悔好傷心想重來行不行
在一次我就不會走向這樣的結局
好後悔好傷心誰把我放回去
我願意付出所有來換一個時光機

對不起獨自迴盪在空氣沒人聽
最後又是孤單到天明

真的痛總是來的很輕盈沒聲音
從背後慢慢緩緩抱著我就像你
你和我還有很多的地方還沒去
為何留我荒唐的坐在這裡
　　　　　　　　　　　

當時光機被播送，
我想到碎裂在那晚，彷彿全部靜止的一切，
在鋼琴前面斷斷續續的唱，當做對逃跑的懺悔。
　　　　　　　　　　　　　
未曾有一刻的當下不是美好的，
但為什麼我就是不懂得把握、不懂得知足，
總要害怕失去、擔心這一切都只在我憑空想像中，　　　　　　
儘管日曆被撕去了有八個月這麼厚的日子？
　　　　　　　　　　　　　　　　
我知道，那樣的事不能再發生一次，
你已經給過我一次乘坐時光機的機會。
　　　　　　　　　　　　　
於是我總愛靜靜的聽時光機，
提醒自己沒有什麼事比你在我身邊時更美好，
提醒自己沒有什麼事比闖下那樣的大禍更讓人懊悔。
　　　　　　　　　　　　
電影對白總是那樣演的一句話，我藏在心中，
因為我不明白那樣的話該如何被定義與實現，
才能有足夠的資格，毫不心虛的說出口。
　　　　　　　　　　　　
沒有什麼事，比你在我身邊時更美好。
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　

眼神

2009-05-02T23:56:00.007+08:00

怕連氣音都會被辨識出來，
所以用眼神，既大聲卻又收斂的說。
　　　　　　　　　　　　　
放肆的沉溺在裡頭，
但不敢再錯認這一切的意義，
一次錯認、兩次錯認，
沒有勇氣犯下第三次錯誤。
　　　　　　
如果什麼都不說，
一切是不是就能繼續？
或者也許你、也許我，終究會改變？
　　　　　　　　　　　
就像知道你轉頭後髒話終究會脫口而出，
我知道，你覺得沒有什麼比現在這樣的狀態更好了。
　　　　　　　　　　　　　　
儘管只敢讓想了好久的話交給眼神，
但眼神會說的，也只是期待一個能稍微為我停留的懷抱。
　　　　　　　　　　　　　
更多的話，就算是眼神，
也不敢輕易脫口而出。
　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　

你們好像

2009-04-29T00:26:00.003+08:00

從容的用恰到好處的力氣咬了我一口後，
牠轉身走上樓梯，不忘回頭看看一臉呆滯的我一眼。
　　　　　　　　　　　
也許是一身黑亮，也許是眼神銳利帶著開心，
又也許是隱藏在你身上與牠相似的氣質，
那瞬間我彷彿在牠姿態優雅的轉身中看到你。
　　　　　　　　　　
回過神，我傻傻對著空蕩蕩的樓梯笑了笑，
而牠，早已不見蹤影。
　　　　　　　　　　
付完小酒杯中的帳單，
我踏出大看版下的長廊，走回夜空中，
撥通電話，告訴你有隻小黑貓很喜歡饅頭。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

無意識

2009-04-20T22:03:00.002+08:00

在你下了車以後，才發現意識似乎醒了一半，
但還是在一片恍神中開過熟悉的路段；
回到房間後，趴在螢幕前的桌上呆滯一陣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「剪頭髮了，劉海咖掉快一半，料你也看不出來。」
　　　　　　　　　　　　
好奇心被這話牽引著，
忘了是如何能邊閃避眼前閃著大燈的車，
邊轉過頭注視身旁的你。
　　　　
傻了的看著眼前的你。
　　　　　　
話開始多了些，
是被迷惑後恍惚的呢喃。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

只是大心惹的禍？

2009-04-16T00:25:00.006+08:00

當開始我漫長的開車生活。
高速公路上景色有多美，油門踩得有多深，
歌唱得就有多大聲。
　　　　　　　　
只有一個人的空間，最適合用來大聲練習唱歌了。

於是，一顆顆心在我專注在聲音沒能注意的時候，
在小包廂裡被越畫越大越畫越多。
　　　　　　　　
心畫多了，連吃飯時都會有人一把抱住我，
這讓我有點驚嚇，本能的拼命掙扎。
心畫多了，被大家摸摸頭的次數似乎也變多了，
這讓我不自覺開心起來，自然的放慢車速。
　　　　　
所以是心畫多了，才能得到一個好珍貴的抱抱嗎？

　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　

石頭

2009-04-13T20:13:00.003+08:00

他可以名詞轉形容詞，用來形容人，像我。
　　　　　　　　　　　　　
當我充滿感性的雷達偵測到了些不尋常時，
他嗶嗶嗶大響，彷彿在質問我：「你還在幹麻？」
於是邏輯明明搞不定，卻還是相信理性推理的我，
開始倒帶，重新檢視昨天的枝微末節。
　　　　　　
到底代表什麼呢，懷裡那淡而輕柔的香氣？
　　　　　　　　　　
彷彿小學時的月考，有填充題也有換句話說，
當謎題被一段段解碼，答案浮現時，
我真覺得這看似完美的推論，一定在哪出了問題。
　　　　　　
不同了嗎，那氣氛、感覺、眼神、語氣？
　　　　　　　　　　　　　　　　
但在翻閱完這一年來的日記後，
我又不敢確定，是不是真的有所不同了。
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　

夜景

2009-04-09T20:53:00.006+08:00

天色暗了下來，眼前出現一整片大大小小的光點，
那勝過都會公園、中彰、清水休息站...等等的景象，
若要說個真可與他媲美的地方，大概就只剩二高了。

這時候腦中的小編劇，幫我調出了各種浪漫的景象供我參考，
偶像劇的、電影的、傍晚走在半路看到的、或者....眼前就有的，
在這種時候可以說的話、可以做的事有好多，
這時候是不是該說些話或做些什麼呢？
　　　　　　　
眼神失焦在一片燈火前，停在正自比為梅杜莎的你身後。
於是在答答的狗蹄聲敲醒我完美的白日夢後，
轉頭瞥見觀賞完我內心小劇場，一臉無趣樣走掉的乳白色小狗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「動物之家設在這真好，狗狗有好大好漂亮的後院唷！」我說。
　　　　　　　　　　　　　　　
你似乎是同意也開心的附和著，
我想乳白色小狗應該是這片高地上為傻瓜打暗號的老手了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

原來不是這樣子的

2009-04-05T20:27:00.004+08:00

總是用行為來解讀想法，是不是錯了呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
總是頃向用善良的方式詮釋人們表現出來的行為，

但當真相大白，或者行為與善良的預期漸行漸遠，

免不了會在心中黯然的想著：「...原來不是這樣的啊....」。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　

從過去能獲得多少知識？

2009-04-05T20:03:00.004+08:00

我想不到，我從過去帶了多少知識到現在。
　　　　　　　　　　
零零碎碎的不能說沒有，
例如說小學自然課的實驗、國中數學的聯立方程式、
高中一些瑣碎的英文單字、大學零散的哲學或心理學理論等等。
　　　　　　　　　　
但這些都沒有什麼系統，無法構成理想中某種形式的完整，
儘管這樣，我還是好端端的在這，且自豪或自信著某些事。
　　　　　　　　　　　　　　　
過去唸的書、得到的文憑，是做什麼用的？
曾經唸的那些也許只是為了通過考試，掙得一個不至於太糟糕的定位，
但通過考試後就再也不屬於我的知識，
總覺得會讓人生階段的進行出現斷層。
　　　　　　
但我還是好端端的在這。
　　　　　　
新階段的到來，似乎都該被視為歸零後的重新開始，
除非協助我進入下一階段的知識，是牢牢嵌在大腦皺摺中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　

逃跑

2009-03-29T23:15:00.025+08:00

一剛開始只是因為對自己的堅持，而對大家稍微保持距離，
到最後發生無法挽回的事，其實我不知道該怎麼辦怎麼面對，
我只知道該做的事還是要做，所以我繼續做著該做的事，把自己弄好。
　　　　
越逃越遠，越逃越遠，該消失的人是我。
　　　　　　　
也許這只是我在保護自己，免於一種難以面對的情況與情緒，
我不知道為什麼會有問題，只是面對你們我就會出現自我厭惡的情緒，
但其實我又不希望自己在這種情境，不希望發現討厭的自我，
所以，就逃吧，就離開吧，到能讓我安心的地方去。
　　　　
我沒有能力對你們有同等的回應。

無名因為你們而更新，所以現在關了，
我不覺得挽回是比較好的，但我真的覺得很抱歉，
我並不是不喜歡你們，就至少讓我說聲抱歉吧。
　　　　　　　　　
你們一起好好的就好了。
　　　
　　　　
　　　　

是該來想想

2009-03-15T13:25:00.003+08:00

　　　　　　　　　　　　　　　
生活

考完試到現在也一兩個星期了，
該收收心回到正軌了。

雖然還不用很積極的念書，
但也不能像這樣散漫的都不攤開書吧。
　　　　
雖然黏在人家身邊很開心，
但也不能就這樣一直黏著啊，
各自都有各自該做的事不是嗎....
　　　　　　
該找個適合的地方做好該做的事，
該調適成不黏著人家也能輕鬆愉悅的心情；
我真是個煩人的傢伙。
　　　　　　
老師說，看清楚就不會怕了。

好像看到小時候在玩躲避球的影像，
要記得轉過頭來正面迎接飛撲而來的球。
　　　　
要正面迎接才行。
　　　　　
　　　　　　

很淡

2009-03-14T20:57:00.004+08:00

對這世界。
　　　　　　　　　　　
這世界，沒有我想像中的令人喜歡，
但也沒有我想像中的令人討厭。
　　　
中庸之道是不是真的比較好？
　　　　　
都好，都好。
因為沒有特別喜歡也沒有特別討厭，
所以什麼都好，什麼都無所謂。
　　　　
最令人感到焦躁厭惡的就是這了，
都好，可是暗地裡又好像不是真的那麼安份。
喔？那你還確定是真的都好？
　　　　
既期待又害怕，既有自信又不盡然，
　　　　　
當上帝真好，置身事外看著的感覺應該還不錯吧？
我不想當上帝，但我想要一切都不關我的事般的靜靜看這世界。
　　　　　
當我不開心，能不能很灑脫，
「干我屁事啊！」的對自己說。
　　　　　　
這矛不矛盾？但說真的我覺得還不錯。
　　　　　
　　　　　
　　　　　　

拼圖

2008-05-26T17:24:00.003+08:00

　　是誰，握有了全部的拼圖？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一塊一塊的，從別人那撿拾回來，
　　試著拼湊出自己的模樣。

　　「我告訴你.....」、「我告訴你.....」、「我告訴你.....」。
　　　　　　　　　
　　於是我以為，我可以從別人那，
　　一塊一塊的得到自己真正的樣子。

　　「......」那這塊，是什麼樣子呢？
　　　　　　　　　
　　當開頭的我告訴你，被沉默取而代之時，
　　這塊拼圖又會是什麼樣子呢？
　　　　　　　　　　　
　　是只有自己才知道的樣子，
　　還是就連自己也無從得知拼圖上真正的圖案呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　

你知道嗎

2008-05-08T21:38:00.002+08:00

自從想跟你在一起之後，
我想了好多好多，關於我們。
　　　　　　　　
先把我拒絕掉是對的，我想。
因為我根本還不懂，該怎麼跟眼前的妳相處：
一個將要完全闖進我生活的女人。
　　　　　　　　
在你拒絕我以前，我是那麼天真的認為，
在一起是一件多麼美好的事，每天甜甜蜜蜜過日子。
單純的想著，你為什麼不要跟我一起過這麼美好的生活呢？
　　　　　　　　
到目前為止，也許我想得還是不夠多，
但至少我再也不會單純的以為，在一起是一件純粹的美好。
我開始發現在一起的美好，是要建立在很多的磨合上：
個性、脾氣、習慣、價值觀等，畢竟我們有著的是這麼大的差異性。
　　　　　　　　　　
我還是每天想著你，如同你所點的歌，那樣的想念。
但同時我也開始思考，在一起究竟是怎麼一回事？
　　　　　　　　
那美好的畫面，是你一點一滴幫我擊碎，
再試著重新建構出另一幅，合於我們的畫面。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　

救地球

2008-05-06T13:05:00.004+08:00

　　到德安的麥當勞買了杯跟中正雞肉飯一樣，漲價又變小的冰炫風，正在內心碎碎唸這年頭商人的奸詐與小氣，突然被這樣的一句話吸引：「救地球唷！」不知道是什麼樣的活動，是商人不惜賣掉地球所想出來富麗堂皇的推銷詞？還是保育團體之類的在呼籲大眾？
　　　　　　　　　　　
　　不過我聽到這句話當下的反應竟然是：「為什麼要救地球？」
　　　　　　　　
　　其實這樣的想法我很早就有了，救地球說好聽是為了維繫整體地球生態等等的生存，但說難聽點還不就是人類群體的自私：人類捨不得放開這麼優越的位置，還想繼續宰治萬物，還想繼續讓自己存活在世界上千千萬萬世。
　　　　　　　　　　
　　不過我想為了整個宇宙，我們還是讓地球毀滅吧！人類是一種那麼可怕的生物，總是被慾望矇蔽了良知。現在地球已經岌岌可危，難說人類發展到最後會不會把整個宇宙都毀掉。所以我們應該要犧牲小我完成大我，為了保存宇宙，還是讓地球毀滅吧！
　　　　　　　　　　　　
　　可是站在更宏觀的角度看，宇宙被毀掉了又怎麼樣？在整段時間洪流與循環週期中，應該會不斷的大爆炸形成宇宙出現生命，在經過對上帝來說不太久的時間後毀滅，然後又再一次的大爆炸形成宇宙出現生命。
　　　　　　　　　　　　　
　　我想上帝應該很懊惱吧！怎麼始終，出現的生命演變到最後都自相殘殺走向毀滅；怎麼始終，創造不出理想中的天堂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

長期契約

2008-05-06T12:51:00.004+08:00

　　老師在台上講著長期契約的缺點，大致上是在說，就像那些死公務員，一旦考上得到了長期飯票，工作態度就會越來越懶散之類的。老師又拿了男女間的互動做比較：當男生在追女生時，男生會跟在女生後面手上提滿了女生的東西；當成為男女朋友後，兩個人會手牽手平行走在一塊，直到牽進教堂；走出教堂後不用太久，畫面就會變成女生走在男生後面手上提滿東西，還牽著小孩，而男生手交叉在前自顧自的在前面走著。
　　　　　　　　　
　　聽到這我突然覺得，這真是個拒絕結婚的好理由，原來學行政學這麼好用！不過我又想想，如果別人拿這個理由說服我我想反駁，會怎麼反駁呢？
　　　　　　　　　
　　長期契約用在行政學上，這樣關係所建立的基礎僅僅是在錢上面，最後當然會淪落到這樣的下場。可是婚姻不一樣，婚姻建立的基礎可是在濃濃的愛意上，怎麼可以一併而論呢！
　　　　　　　　　
　　是啊，建立的基礎確實差很多，確實不該一併而論，但既弔軌又令人擔心的也就在這：建立的基礎相差這麼多，卻會出現相同的結果......
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　

懸著

2008-04-29T16:57:00.002+08:00

　　其實從來沒有離開過。
　　　　　　　　　
　　這話，原本是我高中同學跟我說的，述說著關於我對他的一切。但現在卻也合身的套用在我與夢想的週旋。
　　　　　　　　　　　
　　對於音樂的愛戀，我想這回真的可以用專情來形容了。只是我的專情，好像始終缺少了勇氣：每次的追逐，每次的被阻撓，又每次的被輕易說服放棄，再每次的懊悔。似乎每隔兩三年，就要再上演一次這樣的悲歡離合。回頭想想這樣的堅持與規律，還真是令我有些驚嘆，才發現雖然有時會遺忘，但其實從來沒有離開過。
　　　　　　　　　
　　懸著，於是每次都是懸著。因為放不了手，所以在每次的失敗後便又開始凝聚下次起義的能量。
　　　　　　　　
　　怎麼辦？我又想起義了。既然從來沒有離開過，那是不是該放手一搏？現在的壓抑，會不會造成十年後的懊悔不已？
　　　　　　　
　　三次，告白三次，我也許會心甘情願的接受拒絕。
　　　　　　　　　　

砲灰

2008-04-26T22:22:00.004+08:00

　　傳說中，在日本殖民台灣時的對外戰爭，台灣人都被日本派去當最勇猛的那一批士兵，那一批衝在最前方，為日本兵檔下所有槍彈地雷，好讓日本兵可以踩在那些勇猛的屍體上安然走過去。很勇猛，很直得敬佩的一群砲灰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其實我想說的並沒有這麼悲慘，至少沒有實際呈現血淋淋的鏡頭在眼前，不過就是有種一代功臣萬骨枯的意味在。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　世界上的人有各式各樣的興趣。讓我很不能理解的是，為什麼有人可以對厚厚一本原文書，裡面寫滿密密麻麻各種對我來說是外星符號的東西這麼有興趣？在這樣的圈圈中砲灰的情況不是很明顯，他們通常會成為像是學者、教授、老師等等的角色。這類人至少不太需要為下一餐煩惱，雖然我不知道煩惱晚餐是不是只能買統一麵泡關東煮湯，跟煩惱下星期要繳交的國科會研究計畫還沒寫完，哪個比較討厭。不過至少感覺上，就這個社會價值的眼光來看，後者實在高尚許多，至少他們在煩惱國科會研究計畫時，還可以一起討論紅酒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　世界上有另外一群人，好死不死的，喜歡藝術。讓我很不能理解的是，為什麼有人可以對一幅充滿凌亂色塊的畫，把話題從２１世紀一路討論回西元前那幅最後的晚餐？在這樣的圈圈中有很多很多的砲灰，他們常常是畫家、是音樂家、是藝術家。這類人運氣好的可以在他們有生之年，只需隨手揮上幾筆彈上幾首，就能享盡榮華富貴。但運氣不好的，堅持自己的選擇，讓貧窮跟隨其一生苦了自己，卻在死後數十年或數百年後優渥到了誰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我該當哪一類的砲灰？沒錯，我是當砲灰的料，不過還是可以選擇。但是該選擇那種，不會回頭時才笑嘆自己愚痴的砲灰？或者仍舊堅持，即使當了世上最傻的那種砲灰也在所不惜？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

紅酒與排骨飯

2007-11-21T21:11:00.000+08:00

　　紅酒，排骨飯。在各自的聯想上會有什麼差異？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「最近有一瓶新的，以前沒喝過的。」
「是什麼的？」
「在書上常看到，是不錯的。開瓶後要半小時他的味道才會出來！」
「這是得獎的啊？」
「對對，然後這是我說的新的，沒喝過的！」
「那你推薦哪一瓶啊？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「今天他們去吃排骨飯吃了好久，弄到現在。」
「是喔！今天晚下課了，所以餐廳人很多嗎？」
「對啊。而且今天的排骨好小一塊，連菜都好少。」
　　　　　　　　　　　
　　好像有格調與階級上的差異。不過說穿了，還不就是食物！

潛意識

2007-11-07T12:24:00.000+08:00

　　人究竟是怎麼從天真單純變得複雜多心的呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　仔細想想，其實並不是比人多走過幾個秋冬，就會比別人多複雜點的吧！世界上還是有人在度過數十寒暑後仍很單純的，也有人才經過十幾秋冬就對社會生態十分老練。當越長越大，大人們覺得我們已經夠大到去聽些事實的時候，就會一點一滴的跟我們講。
　　單純與複雜就在這個時間點開始像酸鹼數值表般拉出色差。越左越紅，代表著越單純；越右越藍，代表著越複雜；７，代表著張力的中心點，我們從這一點開始跟以前不一樣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我昨晚做了一個夢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「這根本就是洗劫我們家啊！」我記得我在夢中這樣對我媽說。只是場夢，那種會讓我睡不太好，不過不會讓我印象太深或影響太大的夢。幸好我在醒來後一兩小時內冷靜的回味一下，才發現了我潛意識下已經萌芽的不單純與對一部份世界的不信任。
　　在７之前的我，對那部份的世界充滿喜愛，恨不得永遠待在那；７之後的我，一點一滴被告知關於那部份世界的醜陋。於是忘了從什麼時候開始，我不再期待回到那世界，甚至不想再回到那世界。那世界投射進我一路走來的旅途中，在童年時代與青少年時代，形成強烈對比。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我試圖讓自己待在單純的地方，卻還是不知不覺越過了７。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

掃地工作

2007-10-05T23:49:00.000+08:00

　　什麼時候開始，我已經足以不用屈服在老師的權威下？不用拿著報紙拼命對著玻璃呵氣、或者拿著掃把對秋天的大樹祈禱別再飄下落葉？
　　　　　　　　　　　　　　　
　　颱風天的前夕，孩子們依舊要在下午三點時分，從陳舊的掃除櫃中拿出傢伙，來到校園周遭做完每天的例行功課。不過今天有點不一樣，因為多了愛搗亂的風小弟。我想那群孩子們如果抓得到風小弟的話，一定會好好的扁他一頓吧！
　　　　　　　　　　　　
　　「風這麼大怎麼掃啊！」
　　　　　　　　　　　　
　　十年前我就已經從這間學校畢業了。我想每年都有颱風天吧，就算是十年前也一定有的！只是我怎麼也想不起來曾經在颱風天做過打掃工作，甚至想不起來我究竟有沒有在十年前的校園掃起過吸管的塑膠套。哈，當然是沒有的，十年前還不流行什麼都要用塑膠套套起來吧！

　　原來不喜歡的事，反而更讓人懷念。
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　

紅豆餅

2007-09-02T21:49:00.000+08:00

　　嚴格來說應該稱為車輪餅才對。
　　　　　　　　　
　　一間不太大的教室，擠了聽說有400個人這麼多，每個人分配到換氣的空間大概是以自己為圓柱再往上延伸直到撞到天花板那樣的大小。幸好空氣可以從我這的圓柱延伸空間跑到你那的延伸空間，所以我們才能吸進對方剛從鼻孔呼出的空氣。不然只吸自己呼出的空氣，應該會厭煩吧！就像小時候本來很愛吃蚵仔麵線，後來吃到一整年都不想聞到那味道一樣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你儂我儂的空氣中，還夾雜著台上名師的口氣。「來片青箭，讓您的口氣清新自然。」不過我想夾雜進你儂我儂空氣中的口氣，若不是早餐剛吃完的蛋餅味，那應該就是中餐剛吃完的雞腿味吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「入鮑魚之室，久而不聞其臭。」在下課前半小時的時光裡，我甚至還能在這污濁不堪的空氣中，想像紅豆餅的美好！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　做為補習日的句點，紅豆餅的圓圈大小應該足夠了。因為這沒什麼好待續的，所以只需要一個紅豆餅當作一個句點。我想這樣無聊的生活，如果用三個或六個紅豆餅放進兩個稿紙的格子中做為吸引讀者的關子，那這稿紙大概會落得成為計算紙的下場吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　哪個紅豆餅好呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　台上名師繼續釋放出他的雞腿口氣，台下學生繼續努力吸著對方剛呼出的空氣。我努力回想昨天、前天、大前天...不同口味紅豆餅所帶給我的幸福感。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　標準型的紅豆口味，料實在，一咬紅豆餡就差點一湧而出，雖然甜度不高，但卻有股厚實的滿足。奶油口味一樣少了點甜，又不像紅豆口味可以吃到實實在在的顆粒，加上奶油跟餅皮顏色的相似度極高，讓我完全分不出到底是吃到奶油還是咬到餅皮；不過卻因為奶油與餅皮的相似性，讓我忽略內餡，反而注意到下雨天咬下一口熱呼呼餅皮的幸福。

　　台上名師帶著雞腿滷汁的口水繼續飛濺，而我繼續用心品味著下一種口味，想在下課前做個決定。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天，哪種口味作句點好？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

模樣

2007-08-21T11:46:00.000+08:00

　　該是什麼樣子？　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道關於我自己，該是的樣子，或者說是我希望的樣子。當然這樣子通常無法與現實符合，但至少我知道那個模樣，自始至終沒有模糊過。　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但關於我希望的樣子中的樣子，是怎麼樣的一個模樣？　
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道我要的戲劇是什麼樣子，我要的是單純的，每個角色都是善良的，好笑無厘頭的，或者是笨笨的。這是我所喜歡戲劇的樣子。儘管這不是最好的樣子，但至少我知道我要的是什麼，沒有迷失。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那麼我要的音樂該是什麼樣子呢？　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　我只說得出：「要好聽！要能感動人心，要有憾動或共鳴的感覺。」除了這些，我不知道我要的音樂該是什麼樣子。但這些樣子卻又是這麼的概括模糊，讓我摸不清方向。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　所以我一直苦惱著，關於我希望的樣子中的樣子，到底該是怎麼樣的一個模樣？　　　　　　　　　　　　　　　　

時光機悖論

2007-08-12T11:10:00.000+08:00

　　前幾天有個美國女教授，他在粒子碰撞過程的實驗中發現有粒子消失，違反了物理法則，於是他宣稱第五度空間就在我們週遭，只是隱藏的很好。還表示如果找出五度空間，時光機器就有可能成真。於是隔天的報紙上果然有不少關於時光機器的新聞，其中有一則是說，我們所存在的空間是三度空間，加上時間就成了四度空間。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　為什麼時間可以被看作一種空間？時間是強制性的會一直往前進，空間卻不會，所以時間怎麼能看成空間呢？若真把時間看作一種空間，那又怎麼能製造出時光機呢？依照日常經驗法則來看，我不可能一邊往前進又一邊往後退，已知道時間是一直往前進的，那我又怎麼可能後退到之前的時間呢？因為我不能一邊前進又一邊後退啊！
　　　　　　　　　　　　
　　又假設時光機真的被做出來了。現在我在Ａ時間點進了時光機，開始回到過去，一直到Ｂ時間點我才又回到我該在的時間。基本上時間是一直在前進的，所以從Ａ時間點到Ｂ時間點這段期間，我雖然回到了過去，但事實上時間卻是一直在往前進，所以當我揮別過去回到現在時，理論上來說我應該是會在Ｂ時間點，而不是在剛進時光機時的Ａ時間點。也就是說從Ａ時間點到Ｂ時間點，我在這世界上是消失的！
　　　　　　　　　　　　
　　當未來的某一天，我坐上時光機想要尋找當年Ａ時間點到Ｂ時間點的我時，我竟然找不到我，而是得到更之前去找。又當未來的未來的某一天，我想要坐時光機尋找未來的某一天的我，我卻又找不到我，於是我又得到更之前去找...如此不斷後退，這豈不就陷入了無限後退？
　　　　　　　　　　　　　　
　　話說回來，時間這東西說不定根本就不是愚蠢的藍星人所能想像的。什麼粒子消失違反物理法則，說不定現在的物理法則根本就是個錯誤！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

生活音樂

2007-08-04T04:21:00.000+08:00

　　今天突然想到的。目前我聽過的音樂，對我來說分了幾種。
　　　　　　　　　　　
　　一個是像五月天那樣，描述對現實生活的不解與無奈，但是以很屌郎當的感覺呈現，以一付什麼都不在乎什麼都沒關係的樣子表現。一個是像張懸，同樣是對現實生活的無奈，但是以把吶喊懸在半空中的感覺呈現。很明顯五月天所呈現出來的，是很典型的男生性格，而張懸呈現出來的，則是很典型的女生性格。

　　再來是像大塚愛，以無厘頭俏皮的方式看現實生活，或者根本不理現實生活怎麼樣，反正就是可以開心得蹦蹦跳跳，於是曲風呈現出來的，也像是個開心的孩子到處打滾跑跑跳跳的感覺。還有些音樂，是我比較不熟悉的，大概就像是些西洋樂團的風格，同樣面對現實生活，用了電吉他、強烈的節奏、金屬、嘶吼，來表達內心壓抑已久的狂野。
　　　　　　　　　　　　
　　我的生活，一直以一種魁儡的方式上演著，不過是像小木偶奇遇記中的皮諾丘那樣。我也許能做自己想做的事，不過我的身體空蕩蕩的少了心。於是我踏著不確定的步伐，追隨著離我最近的影子，以為把別人的影子塞在自己身後就行了。
　　　　　　　　　　
　　至於我的音樂，面對這樣的生活，是以一種最普通最不起眼的方式表現。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

孩子是無辜的

2007-07-04T00:33:00.000+08:00

　　之前看到一篇文章，有個國中年紀的小女孩，以從事性交易來賺錢，終於被送進少年觀護所之類的地方。進觀護所後，這女孩並不多話，對人有很深的心防，對於社工阿姨的關心也只是搖搖頭或點點頭。直到有一天他在電視上看到男主角殺女主角的畫面，才冷冷的吐出一句：「當初我爸就是這樣殺我媽的。」社工阿姨聽到了以後很吃驚，就詢問小女孩並聽小女孩講述這段過去。小女孩當年目睹了她爸爸殺媽媽後又自殺的畫面，從此以後跟弟妹被寄養在親戚家。小女孩承受的心理壓力已經很大，親戚卻又常常暗示他們是在別人家白吃白喝，於是小女孩覺得錢能解決所有問題，小女孩想要賺好多好多錢，然後把弟妹接出來。社工阿姨聽完以後，緊緊抱住小女孩，好心疼小女孩，這時小女孩也才第一次感受到這世界上有人疼惜他...
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　當我看完這篇文章的時候覺淂很感動，也讓我深深感覺到「孩子是無辜的」。
　　　　　　　　　　　
　　每個孩子都需要人家的疼惜，哪怕那孩子不是自己的，哪怕那孩子的父母多麼令人反感厭惡，但孩子終究是無辜的。如果因為父母的過失，就把孩子冠上了跟父母一樣的罪名，或者就習慣的對孩子不好，那這孩子多可憐啊！
　　　　　　　　　　
　　疼惜每個孩子，無論折翼與否。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

救誰？

2007-06-28T01:01:00.000+08:00

　　「請大家節約能源，少開冷氣，減緩溫室效應，救救地球！」「許多動物因為溫室效應，面臨生存危機，請大家多利用大眾交通工具，減少溫室氣體排放量。」
　
　　救誰？救地球？救動物？笑話！人類心腸要是有這麼好，現在世界就不會亂成一團，糟成這副德性了！這麼多口號，到底是要救誰？
　
　　當然是人類為了救人類自己！
　
　　每次想到這些口號我就覺得好笑。表面上好像很關心地球，很關心大自然，事實上還不是在擔心人類自身的生存空間！難道地球真的在乎自己會不會毀滅？宇宙少了一顆地球真的會有多大的遽變？
　
　　「你這麼說，難道不擔心你後代子孫的安危？」喔！我早就想到有人會這樣抨擊了！不過這不就跟家庭計劃一樣嗎！沒辦法給孩子們一個好環境，或者養不起孩子，就不要生，就不要繼續繁衍後代。「不繁衍後代，人類就會消失啊！你在想什麼！」我在想什麼？我在想，人類的存在沒有這麼重要吧！少了人類，動植物們會生活的更好，地球會更漂亮，也許還會幫未來的宇宙少帶點災難。
　　
　　車子熄火？愛護地球？我看不用了吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

成績很重要？

2007-06-24T21:09:00.000+08:00

　　也許真的很重要。
　
　　這決定了一個孩子上什麼學校，得到什麼樣的地位，與在眾人眼中的份量，甚至是前途的光明與否。其中地位與份量，更是與他們的父母緊緊關聯---孩子上了第一志願，連帶彰顯出的是父母的榮耀與光彩。口口聲聲說要求成績是為孩子好的父母，又有多少成分其實是自己死要面子？多少成分是為了滿足自己的虛榮心？
　
　　經過高中三年壞成績的洗禮，還有我媽最近跟我坦承的感想，當我現在看到拿著孩子一本又一本評量卷的家長，或者正在訓斥貪玩孩子的家長時，我都很想走過去跟他們說：「你花這麼多心力在孩子的成績上，那你花了多少心力在孩子其他方面？你家的氣氛是不是隨著孩子成績高低起伏一起改變？你是不是讓孩子覺得他的成績決定了你對他的態度？你是不是讓孩子覺得成績等於一切？」
　
　　醒醒吧，家長們！你們跟孩子之間，難道就只有成績？別讓成績決定了你們跟孩子的關係，別讓病態的社會價值觀腐化了孩子的心靈。走過學生時代的人都懂，成績不能決定一切，所有東西都要靠自己的努力與經營。
　　　　　　　　　　　
　　但孩子們不懂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

興趣

2007-06-17T06:30:00.000+08:00

　　就是在說明：
　「我喜歡做......」
　
　　　　　　　　　　　　
但喜歡的標準在哪？
　　　　　　　　　　　
該是純粹的？
還是也能被賦予某種目的？
　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　是無時無刻的想做？
　　相對於討厭的事情而想做？
　　還是為了得到成就感而想做？
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
如果喜歡被賦予了壓力，
那還會是喜歡嗎？
　
如果喜歡再也不能隨性，
那還會是喜歡嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

為誰？

2007-06-16T20:40:00.000+08:00

　　生存在世界上，究竟為誰？自己？家人？朋友？
　
　　曾經，或說是不久之前，還非常肯定的說：「我要做我自己，走自己的路，追自己的夢。」怎麼想法轉變的跟翻書一樣快，現在已經不再只想為自己活了？
　
　　還有更重要的人。在為自己而活之前，我要先為他們而活。
　
　　所以決定將自己的夢想順延，先讓比自己更重要的人放心、安心，先確定能讓比自己更重要的人過更好的生活，感覺到更踏實的滿足。之後，再為自己。
　
　　因為我希望我們都能快樂。
　　　　　　　　　　

時間脫離感

2007-06-14T21:52:00.000+08:00

　　不知怎麼著，我竟然對時間漸漸失去了概念。我記得當時的景象，記得好幾件事的連結，卻無法意識那到底是多久以前的事。與其說無法意識是多久以前的事，倒不如說是把所有事件都當成是好久以前的回憶了。
　
　　到底是發生什麼樣的變化？
　
　　美學概論？我記得那是系上教授所開設的一門課。當時大家都對這門課十分有興趣，不過都卻步在他的上課時間了：早上七點整。記得在某一天星期五的早上七點，我出現在文院旁的停車場。「你有上美學？我怎麼都沒看過你去上課？」「沒有啦！我沒有上！」大概是因為要回家的緣故，加上不定時發作會讓我早起的老人病，我才會在那時間出現在文院的停車場。
　
　　那是多久以前的事？上學期嗎？
　
　　又是文院停車場與美學概論的記憶，這次重演在大哲盃的那天。我只記得那天我在停車場停好車的時候，看到了我兩個好同學在一旁竊竊私語，於是我也加入了竊竊私語的行列。到底是怎麼與美學概論扯上了連結？其實我也不清楚，但總覺得這三者之前關係匪淺。
　
　　這神秘的三角關係，是多久以前的事？上學期嗎？
　
　　這一追尋下去，才發現我出現了嚴重的時間脫離感。上學期？其實這些都是這學期發生的事啊！而且都才在前不久，大概一個月左右的時間間隔而已！球網、商圈、相機、跑、跳、大喊，難到都脫離了時間感？
　
　　為什麼？
　
　　童話與現實間硬生生的拉扯，扯出了一條裂痕。
　　
　　我被扯入了下一段時間，沒了上一段時間的存在感。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

金黃色午後

2007-05-02T22:15:00.001+08:00

金黃色太陽把我們影子越拉越長
蜻蜓飛舞停在你制服下那寬厚的肩
我低著頭凝視著飄逸中的水藍裙角
享受每一天屬於我們的這個時刻

下午一點太陽下我們的影子緊緊重疊
曖昧的黑影讓陽光下的我們臉頰泛紅
河光閃閃你牽起我的手奔向那片梯田
笑鬧中我們一起滾向共同期待的未來
　　　　　　　　　　　　

轉頭

2007-05-02T22:14:00.001+08:00

閉上雙眼我說記不得你的模樣
這種自欺欺人的說法瞞不過你我
河邊垂柳有如滑落的兩行淚
你擦不乾只能陪我流完
　　　　　　　　　　　　
睜開雙眼你摀著我的嘴
我們靜一靜什麼都別說
即使必須分開即使很為難
但世界不只我們只能放棄彼此
　　　　　　　　　　　　
既然註定要分開何不笑著離開
記住你的溫柔記住我的體貼
爵士音樂中我們最後的聚餐
乾下這杯酒希望能祝福得更自然
　　　　　　　　　　
既然註定要分開何不笑著離開
記住我們共同擁有最美的笑容
街燈一盞盞　抓不回我們的影子
轉頭那刻　別跟我一起掉淚
　　　　　　　　　　　　　　　　　

碎片

2007-05-02T22:13:00.001+08:00

什麼時候　我們之間好像越來越遠
看不到你專注的笑容　看不到你關愛的眼神
什麼時候　我們之間隔了一層玻璃
任憑我大聲呼喊　離去的身影卻沒有回頭
　　　　　　　　　　　　　　　　
當照片把記憶撕碎
才發現你身旁已不再是我
試圖重新拼湊碎片
卻怎麼也拼不出我的臉
　　　　　　　　
什麼時候你不再牽起我的手　什麼時候你只為他微笑
我猜你又在輕聲許諾　不再屬於我的承諾
什麼時候我開始為你流淚　什麼時候我才能學會擦乾眼淚
眼前散落一地的碎片　該怎麼拼成美麗的畫面
　　　　　　　　　　　　　　
終於被拼湊出的碎片
卻又讓我　再次流淚
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

夜半的冷螢光

2007-04-12T10:40:00.000+08:00

自從過年回外婆家，跟著一群人小鬼大的表弟妹，看完那狀似溫馨的鬼片後，我就一直受到鬼影騷擾，直到現在。那鬼片其實一點也不恐怖，只是將原本好端端的人從彩色變成黑白，再把瞳孔部份拿掉，不過這樣而已，甚至他們會爬會走，還不是用飄的。
　　會爬？沒錯啊！而且不是小嬰兒唷！是媽媽這個角色！所以我說這鬼片一點也不恐怖，甚至還會令觀眾發笑！只不過我自幼缺乏驚嚇教育，所以連這樣的鬼片都可以讓我獨自在房間心驚膽跳好幾個月。這樣也許也好，我只需要偶爾看一次鬼片，就足以讓我冒汗外加心跳在夜半昏暗的房間加速長達半年之久，著實替我省下許多該拿去運動的時間。
　　又是半夜，該是睡覺的時間了。關上燈，躺回床上準備迎接今天的夢，若又是冒汗或心跳加速，就縮進棉被裡，反正眼不見為淨。不過我的眼睛和睫毛是很有冒險犯難精神的，於是他們竟然聯手弄癢了我！沒辦法，我只好邊揉眼睛邊打算起身去找那瓶只像是清水一樣的人工淚液。就在我睜開眼睛的那刻，牆壁上竟然出現一小片長方形的螢光！
　　那片螢光其實不大，如果我的手掌是長方形的，那大概就像這麼大而已。這螢光沒有任何形變的跡象，就是個四四方方好端端的長方形。我想也許是方糖怪之類的東西吧！可能是平日我吃掉太多他們的同類，所以今天他要來尋仇了！眼睛跟睫毛還在持續合作著，我卻只能假裝沒事的揉揉眼睛，心想這樣方糖怪應該就不會注意到我發現他了吧！
　　另外我的大腦也在盤算著我到底有沒有在牆上貼了什麼東西。也許是吊在那的項鍊？不，項鍊怎麼會是長方形的呢？要也會是一隻螢光貓才對啊！或者，被塑膠袋包著的香包？對，塑膠袋是長方形的，整個被我牢牢黏在牆上。那是我同學在某年送給我的香包，不過到手時肉粽早已消失得一顆不剩，而且是我自己缝好他的，那是一包需要自己動手做的香包。難道是香包在發光？沒道理啊，我還沒看過塑膠袋會發出螢光的！難道是基因突變？原來塑膠袋也要歷經物競天擇？
　　不，不可能是香包，香包在電腦螢幕的左上，但長方形螢光卻是在電腦螢幕正上方。就這樣，我在腦中搜尋了一些可能，卻又一一被自己推翻，終於我感到無路可退。只好，我縮進被子裡，害怕下一秒鬼片中的媽媽會用她那好笑的姿勢爬上床來。我承認，當在看那部鬼片，播到媽媽用爬的一路從醫院爬出去時，我確實是以一種又怕又好笑的心情噗嗤的笑了出來。不過現在可不好笑，就算她不爬上床，只是在我旁邊的地板爬行，我也會以淒厲又驚人的尖叫聲，讓整棟樓的住戶都聚集到我門前。
　　不知道又過了多久，我終於昏沉沉的快要睡著，眼睛卻又跟睫毛開始吵鬧。我昏昏沉沉的猛了個從床上坐起，開了小燈開始找人工淚液。終於，我清醒了，望著牆上的螢光，
　　「這也許是...」我開始猜測。
　　為了明早不會被刺眼的陽光推醒，我將百葉窗的葉片調成朝上。
　　「果然！」
　　什麼螢光，什麼方糖怪，那只不過是窗外的微光，透過被我凌虐以致有兩片百葉翹起來的百葉窗所印在牆上的影子罷了！

陰影

2007-03-21T23:48:00.000+08:00

陽光照不到的那頭，將永遠黑暗下來。
　　曾聽說過，沒有光就不會知道什麼是黑暗。這樣說來，還知道黑暗的人其實是無關緊要的，最多只是有點落寞罷了！
　　在陽光照不到的那頭待久了，也會習慣吧！一年、兩年、或三年後，甚至會以為自己已經回到陽光下了。以為自己成熟了、釋懷了的看著走在那時自己也走過的路人，勾起的回憶彷彿都已忘卻了感覺似的。

　　"過幾年他就會跟我一樣，發現這沒什麼好在意的了！"

　　突來的一把，被推進久違的陽光中。這才發現，從口中說出這句話時，卻是帶著無限感慨與失落。

名份

2007-03-19T03:37:00.000+08:00

這也許是人類世界獨有的東西。
　　非人類的動物世界也許也會有名份這樣的東西存在，不過至少他們只能用行為來表示，沒有言語的強調。像是站在高處可能是一種代表頭頭的形式之類的。然而談到繁衍後代這檔事，他們可不像人類世界這麼麻煩，還需要在結婚證書上簽字蓋章，甚至要拿著身分證去登記，才可以名正言順的繁衍後代。不以這種方式，就好像見不得人似的。而一張結婚證書的契約，更好像是簽署喜歡不滅條款似的，好像簽了這張證書就可以得到什麼保證或保障。
　　為什麼我們常會聽到人們說：「我已經有男(女)朋友了。」而不是：「我已經有喜歡的人了。」呢？這兩種說法看似雷同，其實背後蘊含的意義是很不一樣的吧！男女朋友這種稱呼，說穿了只是把對方定下來的一種形式，好像在跟全世界宣靠說：「這是我的男(女)朋友唷！是我的唷，不是別人的！別想跟我搶唷!」但如果脫口而出的是喜歡，那就像是一種對感覺或說對心靈的描述，是一種很真實的感受，不是只有空蕩蕩的宣告那名份。
　　不過生活在這社會中，大家重視的還是名份。一個從牛津畢業的學生，大家第一個反應一定會是：「啊！好厲害！」卻很少人會想知道這學生肚子裡究竟裝多少墨水！
　
　　「對不起，我已經有喜歡的人了。」這樣你應該會死心吧！

　　「是喔，那我們一起去喝杯咖啡吧！」反正又不是男女朋友，有機會的！
　
　

一隻泥鰍之死

2007-03-19T02:31:00.000+08:00

這天，為了彌補久未吃蔬菜的罪惡感，我來到超級市場，似乎想以買進各式各樣的綠色植物，將功贖罪的抹平這項犯罪。
　　一進到超市，我犯下了一個致命性的錯誤。推起省力又方便的推車，那意味著我將無法感受到商品驚人的重量，於是原本空無一物的籃子，一下就被塞滿了各式植物，其中甚至還包括了我還沒學會怎麼處理的花椰菜！這錯誤讓我在結帳時有股沒來由的羞愧感，好像一個高中生樣的家庭主婦是很不應該的！這也許跟像是未滿20歲就不能投票之類的法令有很大的關聯吧！好像就算法令沒有規定，但未滿某個年齡卻做某些事，還是很奇怪的！
　　推起省力的推車，在綠色植物生鮮區來回走動，一陣批哩啪拉的聲音引起了我的注意力。往聲音瞧過去的那一瞬間，我幾乎以為我到了傳統市場，一個保麗龍的白箱子，裡面竟然乘載了許多泥鰍！現在回想起來，之所以會有匹哩啪拉的聲音，應該不是因為箱子太小吧！而是因為箱子裡面的水量讓泥鰍只能擠成一團，為了爭取讓自己生存的空間，泥鰍們只好拍打著彼此的身體。
　　我是個不太喜歡看到這種場面的人。雖然我可以算是個食肉主義者，但卻十分討厭看到血淋淋或生得紅通通的生肉，更別說看到這種在掙扎中待宰的生物了！於是我很快的忽略了那箱還在掙扎的泥鰍們，開始在綠色植物區挑選今天的晚餐。
　　挑到一半，不知怎麼搞的，我猛了個回頭，竟然看到一隻泥鰍從箱子裡跳出來，重重的摔在也是白色的磁磚地板上。這時泥鰍應該會覺得人類若是水生動物該有多好吧！可惜白色的磁磚怎麼也生不出水來，泥鰍只能在乾澀的地板上拍動掙扎，沒過幾秒鐘，竟然就不動了！
　　是死了嗎？我心想。小學生般的行為模式開始操縱著我，我開始左顧右盼，希望有誰可以順著我的目光發現這隻瀕臨死亡的泥鰍，甚至我開始考慮使用小學時凡事都要報告老師的行為，來向這家超級市場員工報告。小學生的行為模式也許是可以救泥鰍一命的，但這時我卻基於大學生的尊嚴，放棄實行這項舉動，轉身走掉。
　　這時候我的心理狀態，大概跟目睹殺人現場沒什麼兩樣。不過既然無法找到兇手，那我只能稱他為事故現場了！我就像是個看到有人摔車躺在旁邊奄奄一息，卻不敢靠近只好繞道走掉的人般。又或者像目睹納粹集中營發生了一件看似意外事故的他殺案件般。
　　迅速付完帳，花了20塊投進夾娃娃機來掩飾高中生家庭主婦的事實，我離開了事故現場。

冰箱

2006-12-24T15:29:00.000+08:00

十月十五號天氣晴

放綠茶包可以去怪味
於是我找出大一到現在
還泡不到一半的立頓茶包
丟了三四個進冰箱

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十一月十三號天氣陰

小冷凍庫在不知不覺中
結了厚厚一層冰
於是我拿起製冰盒裝了些生水

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十二月二十二號天氣晴

冷凍庫終於派上用場
冰進了剛從全聯買來的凍豆腐

偏一邊厚厚的冰層
硬是不讓我打開小冷凍庫的壓克力門
於是我想像著自己在格陵南撬開了一部分的冰
把門扯了下來再放進凍豆腐

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十二月二十三號天氣晴

煮掉了凍豆腐

在老婆大人驚呼我的厚冰層後
為了要讓冰層不這麼大這麼嚇人
我把冰箱的冷度調低了

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十二月二十四號天氣晴

打開冰箱拿出密豆奶
瞥見綠茶一灘

開心的拿出保鮮盒
裝起冰涼涼的綠茶

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後記

擦冰箱很辛苦的

馴養

2006-09-16T15:39:00.000+08:00

這是小王子一書裡面不斷提到的，而當我在看吳淡如重新詮釋的紅樓夢時，其中的序，又提到了馴養這樣子微妙的關係。
　　紅樓夢的序當中說著，愛情是種馴養，親情是種馴養，友情是種馴養，甚至人與物之間也有著馴養關係。一時之間，我竟然對所有情感迷惑了。那到底要如何分別這麼多的情感呢？還是那只是因為角色的不同給予不同的稱呼呢？
　　小狐狸對小王子說，只要到了你快出現的時候，我就會開始興奮、開始期待，時間一到我就會開心的手舞足蹈坐立不安，但是當時間過了你卻沒有出現，我就會開始難過，當你要離開的那天，我會好沮喪好失落。然而當我看到金黃的麥穗，他們本來對我是無意義的，現在卻因為你，只要我看見金黃的麥穗，就會想起你有一頭金色的頭髮。
　　原來無論哪種馴養，都會有這樣的感覺，那到底該如何區分呢？其實他們都是一樣的吧！

意識型態

2006-08-24T23:53:00.000+08:00

當大家都在倒扁，當施明德先生將群眾情緒帶到最高潮的時候，龍應台女士卻在報紙上刊了大大一篇的文章，感覺上那被民意脹滿的汽球，碰的一聲就這樣被龍應台女士硬生生的刺破了。
　　我想到前沒多久剛到美國時，正好遇上新澤西州州長動用權力讓賭城被迫罷工，鼓吹民眾抗議，好讓增稅通過。當時我非常不屑，口口聲聲說自己民主的美國，光一個州長權利卻可以大到讓幾乎所有新澤西州的人民停止工作。我搖著頭，為自由女神嘆息，卻無法說什麼。我以為這是意識形態，似乎沒有人民為這樣的罷工質疑州長權利。
　　但當我今天看完龍應台女士的文章後，才赫然發現我也掉入了意識形態的陷阱中。我以為台灣政治落到今天這樣的下場，全是陳水扁先生的錯，全是人類本性那貪一字的錯。我以為陳水扁先生下台後，台灣就能恢復太平，股市就能回升，人民就能得到溫飽的生活。但我卻從未考慮到台灣建立以來的政治體制是否出了問題，人民的民主素養是否仍欠缺導致上次總統大選選出了現在的陳水扁先生。
　　謝謝龍應台女士為我上了一課。這一課不只是在政治，不只是在民主，也在思維。

長大

2006-06-02T03:34:00.000+08:00

並不是坐在餐桌前，多吃兩碗飯，多配兩口菜，就可以長大的。老一輩的總愛敘舊「想當初你還抱在手上，現在已經長這麼大了！」從想當初到現在，天真的我們以為時間是長大的唯一要素。
　　總以為，我們會猛了個發現自己竟然成了個大人。卻沒想到是在狠狠的被欺騙，狠狠的難過一回，狠狠的大哭一場，狠狠的把淚流乾，才會又成長了些，才會更像大人些。沒有人會平白無故在一夜間長大，總要受些挫折，總要發現灰暗。當開始告訴自己，不要這麼輕易相信別人；當開始告訴自己，不要以為每個人都像你看到的那樣好；當開始告訴自己，不要輕易打開心防，這才慢慢的長大。慢慢長大，發現這充滿謊言，充滿藉口，充滿心機的世界。
　　當發現自己對大多人不再信任時，這才是長大。當看清了那面黑暗，這才是長大。

慾望

2006-05-30T18:16:00.000+08:00

　　當人類慾望攻心，卻還不清楚生命的時候，會為了一個城池大打出手，為了彰顯國力血流成河。幸好，醫生同時接生了人權與原子彈。也許人權與原子彈彼此都有著「既生瑜，何生亮。」的感慨，也許人權與原子彈會討論一些關於道德的問題。不管人權與原子彈，至少人類討論了關於他們的道德問題。
　　　　　　　　　　　　
　　但即使人權順利誕生，尊重生命卻似乎是胎死腹中。人類不再以你死我活的方式彼此爭奪，卻開始對其他物種進行殺戮，人類果真以為世界是為他們而存在的。當我們成群結隊的出現在街上，人類開始組成補捉我們的大隊，成立流浪動物之家。家？一星期後，家變成了屠宰場，家成了夢靨，永遠醒不來的夢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人類出現，他們使用著自己創造的貨幣，買下了屬於大自然的東西。至今，還找不到到底是誰出賣了大自然，出賣了地球。他們洋洋得意的將貨幣稱為文明。文明，好像是很厲害的腳色，因為這種東西，只有人類擁有。也許他們付了全部的財產，也許他們什麼都沒付，總之，人類得到了整個地球。他們圍起一塊土地，說那是他們的。你、你、你、你、你，總之只要不是人類，都不准進入。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上帝告訴我們，他以為以自己為範本所創造出來的東西一定會完美無暇。你以為上帝沒有慾望嗎？喔，有的！上帝其實就跟一般人類的男孩子一樣，熱愛電動。所以上帝創造了世界，就跟人類玩模擬城市一樣。「只是人類太笨了！」這是上帝說的。他說人類笨到只會將期望值用在數學上，卻放不進生活。「人類生活是感性的，他們通常不理性，因為他們的智商讓他們只能選擇感性！」上帝說。上帝還說，他想把世界顛倒過來看看！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人類世界的新聞最近大肆報導，我們的同類竟然會數學，而且不只加減法，還會開根號。不，時候未到，我們該再屏氣凝神一陣子。上帝顛覆世界的計畫，正一點一滴的提高我們的智商，就快要是我們的時代了！聽說人類相信急凍的大腦可以不死，他們正逐步實行這計畫。有趣的呢！真想看看那些在我們統治後疏醒的大腦，真想看看那些大腦會下怎樣的表情指令給我們幫他們製造的軀殼。世界毀滅？那只是人類世界的毀滅。當他們的世界毀滅，我們的世代就要開始了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上帝是良善的嗎？是的。世界只是他的一個遊戲，儘管他顛覆或毀滅這個世界。人類不會責備他們的小孩只因為孩子把樂高積木從城堡變洋房吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

白色休旅車

2006-05-28T21:13:00.000+08:00

「我們可以現在去吃飯呀！」視窗閃爍著。「會有人來接我嗎？」他問著。這學期以來，他幾乎可以在學校附近的各個點立站牌，甚至可以在車門貼上「大人２１元，孩童１５元，軍警無優待」之類的標語。在這不景氣的時代，唸哲學系的他畢業後，除了到７－１１打工，現在還比別人多了個選擇，計程車司機。不過至少不是現在，他還可以再厭惡當司機個幾年。
　　白色休旅車緩緩接近，他不確定那是不是今天該上的車。至少他剛剛才看到了一輛稍帶點灰塵的白色休旅車迴轉過芒草邊的小柏油路。車子越來越普遍，人手一車，換車逐漸跟換手機一樣稀鬆平常。要不是有年齡限制，大概滿街的小孩開大車吧！唯一不同的是，手機越做越小，車卻是越來越寬大舒適。
　　也許哪天狹小的台灣會被白色休旅車給淹沒，沉到太平洋中也說不定！幾千年或幾萬年後，這樣一個因過多白色休旅車而沉沒的島嶼被發現，還會佔據宇宙新聞的頭版。
　　「這真是個令人驚訝的發現！冥王星考古學家在地球海洋中發現一座佈滿古白色休旅車的島嶼，似乎是因為地殼承受不住龐大古白色休旅車的重量而沉沒於海底。對於這項發現，地球人類學家厄史皮頗指出，兩萬年前的地球人，其智商大概只有現今宇宙人的十分之一不到，會做出這樣的事其實不足以為奇。」

2006-05-28T06:04:00.000+08:00

剛嚥下一口，他以為是市場上買來的麵，那種湯已經被麵吸得剩不到一半，糊成一團的麵。糊成一團倒也正常，不管怎麼樣，包裝上清清楚楚的印了「大魯麵口味」幾個字，本來就該是糊成一團的麵。也許是餓了，也許是等待引水機殺菌的時間與期待成了正比，第一口竟讓他覺得這不同於一般的泡麵。
　　這可是同學送他的麵呀！
　　那天晚上，他對著翻開在電腦前的課本發呆，一旁熟悉的手機鈴聲響起，電話中說是要拿點東西給他，交待他五分鐘後到。按下結束通話鍵，他愣了一愣，會是什麼東西呢？對於他那位無論做什麼事，褲子都可以批哩趴啦裂出一道縫的同學，他只覺得有趣，送來的東西，應該也不會是什麼正常的東西吧！他邊想邊換上外出穿的服裝，即使只不過是下樓一會兒的功夫。
　　幾包零食，再加上兩碗泡麵。眼前兩位幽默的同學，這位才將手上泡麵遞給他，另一位馬上接著跟他說「乖乖去吃飯，不要吃泡麵啊！」兩者之間流利的連貫讓他錯亂，彷彿這是一個因果關係，就是因為有前一位遞泡麵給他，才會有後一位的那段勸告。他無奈的笑著這看似有因果關係的矛盾。
　　眼前同學正忙著解釋他手中零食與泡麵的價值。「這包２０元，不過是買一送一，你一包我一包，所以你那包價值是２０元，我的是０元。這包也是，買一送一，你的價值２０元，我的價值０元。還有這包泡麵，快過期了，所以是１０元，你要快點把他吃完！」他滔滔不絕的說著，好像要說服眼前這位鄉民去參加什麼農業革命似的。「又是一枚嘴砲！」他心想。
　　他繼續吃著那碗麵，細細品嘗那味道。說是品嘗，倒不如說是找麻煩。他小心留意每一口，像是偵探跟蹤著他的目標一樣，只要發現那泡麵一貫的味道，就遣送這麵到警察局裡去。一小口一小口，燙著了舌頭，終於讓他抓到了證據，可以如願的將他送進監牢裡。「算了吧！這是同學給我的麵呀！吃掉吧！」於是他加了點配料，囫圇吞棗的吃了他。
　　要不是這碗泡麵帶著幾分人情，他才不會吃掉它。「沒想到不過是碗泡麵，竟是官僚文化的縮影！」感嘆如飽嗝般無預警的冒上心頭。

2006-05-27T21:58:00.000+08:00

「真搞不懂，怎麼會怕狗怕成那樣。」阿ｋｅｎ把剛泡好的咖啡加上奶精球，還不忘用牙籤勾勒出一個隱隱約約像愛心的形狀，端給在吧台上剛點起一根煙的Ｓａｎｄｙ。
　　「昨天我跟他到東區去晃晃，一個大男生的，只不過一隻狗，你知道他什麼反應嗎？他竟然開始尖叫，然後硬是把我拉在狗前面。我就被這樣被他拉著，一直退一直退，直到進了百貨公司的自動門。」阿ｋｅｎ邊說邊把檸檬切片，夾在閃爍於昏暗燈光的玻璃角杯上，遞給吧台角落的另一位客人。
　　「可惜這時代樹都被砍光了，只剩下電線桿還有一些插滿競選旗織的路燈，不然他大概會爬得高高的吧！」阿ｋｅｎ隨手擦了擦吧台桌面。「真搞不懂，狗到底有什麼好怕的。」阿ｋｅｎ停下手邊工作，看著Ｓａｎｄｙ，彷彿希望Ｓａｎｄｙ給點什麼意見。
　　「就跟有些人嗜錢如命一樣呀！」Ｓａｎｄｙ用那短到該換根抽的煙，在空中畫了個錢的符號。不知道是有心還是無意，那符號還來不及散去，Ｓａｎｄｙ就又在加上了大大的一撇，好像高中化學考卷上，老師看也不看內容，在正確答案的空格欄直接一撇一撇的劃掉，分數欄上打了個大大的圈。

2006-05-27T16:22:00.000+08:00

「果然是隻夜貓呀！」一夜睡不著的他，隨手拿起從圖書館借出來，已經斑駁不堪的文學小說，借著緩緩升起的紅火球，看了幾篇小故事。當紅火球終於爬得夠高，夠讓地球這端的人們看到時，他以為他看到了月亮。於是他伴著過於刺眼的月色，昏睡過去。
　　醒來，已經是下午兩點。吱吱做響的印表機，彷彿抗議著他太晚起床，抗議著從昨天晚上到今天早上再到現在，一直被餓著了。他終於受不了印表機的吵鬧，決定出去買點東西。
　　「喔！騙人！明明還有芭樂的！」他看著透明冰果櫃裡，芭樂牌子那格的芭樂，再看看ｍｅｎｕ被貼上停止販售的芭樂汁。無奈的，他只好點了杯蜂蜜檸檬。他喜歡現榨的果汁，但這杯蜂蜜檸檬讓他聽不到以往買芭樂汁時那果汁機的嘈雜聲。
　　學校裡的電腦部，他快速的走進去，頭也不抬的就直接走向墨水夾那區，一副是來搶劫的樣子。「Ｃａｎｏｎ２４．．．Ｃａｎｏｎ２４．．．」在找尋的過程中，他不經意的瞄到了其他墨水夾。「６８０元，這麼貴，我直接去加油比較快！」他拿起型號Ｃａｎｏｎ２４的墨水夾，２８０元，沒有太便宜，但還不足以加飽他的小車子，這樣的價格他勉強可以從生活費中支出。

2006-05-27T04:44:00.000+08:00

體重還是沒跑贏那善變的年齡。他本來想要趕在變女生前先變瘦的。
　　不過總算，他開始認同了自己是女生，漸漸不再埋怨造物擅自決定的角色設定。他以為小說家在提筆前總該問問書中人物擔任角色意願的！
　　不同於以前帥氣寬大的男裝，他套上屬於女生的衣服。看著鏡子中彆扭的自己，他開始思考重新換個環境的可能性。「也許換個沒有人認識我的環境，我會穿上裙子。也許換個沒有人認識我的環境，我會開始打扮。也許換個．．．」但他心裡明白的很，即使是穿上細肩帶小短褲，面對的還是那群人，那群已經熟到會拿起相機，拍下他那難得滑稽樣的傢伙們。

善變

2006-05-27T00:48:00.000+08:00

我一直都是這樣的人呀！
　　才剛決定吃麵，一聽到別人說吃麵會胖之類的，我就會開始認真考慮要吃飯。才剛決定要唸外文，一聽到別人說我根本比不過喝洋墨水的，我就會開始認真考慮放棄。
　　誰說我不是女人呀！我可是很善變的！

2006-05-26T22:14:00.000+08:00

螢幕右上角，MSN視窗閃爍不停，他停止瀏覽那今晚空無一人的BBS。
　　是哥，他那每次見面聊天，就會開始數落他這不認真那又不打扮的哥。倒也是出於好意的數落，但即使這是像這樣周期性的數落，也不足以讓他多看幾頁那生澀的英文論文，更別說把那已穿得褪色的牛仔褲，換成小圈圈樣式的可愛短裙了。
　　果然，又是一陣細細數落。沒有學業，不重外表，缺乏愛情。哥毫不保留的，一一說中他的要害。傳了最近的照片給哥，他聽到哥在隔了個太平洋的那頭長嘆一口氣。才快要２１歲的他，外表卻２０年如一日。連他父母都懷疑眼中孩子長大的速度。他不禁想到昨天看的村上春數小說：「有些人過了一個年齡後，外表就不會再改變了！」他昨天才被這句話震懾了正著，暗暗的想著，原來對於他來說，不管是一歲還是兩歲，總之那年齡早就到了，他帶著像被詛咒般的外表，一活就是20年。
　　「你要唸外文？為什麼？你喜歡嗎？」哥不解的連續問了幾個問題，好像那話並非從他口中講出來。也許是他肚子裡藏了個收音機，也許是麥克風旁的廣播，總之哥以為說要唸外文，並不真的從他大腦下指令說出口的。也許真的不是他大腦下的指令，是社會，是現實，是父母。
　　「你應該有其他真正喜歡的東西吧！」他幾乎可以看到哥的頭在光纖電纜的另一頭搖了又搖，這也許是太急著考慮現實得到的後遺症。喜歡的東西是有的。音樂，藝術，可是這可以當飯吃嗎？況且他並不是沒有為了自己的理想革命過。他想起國一時，被迫從音樂班轉出來。他抵抗了半年，最後卻還是硬生生的，被他父母從那天堂拉了出來，丟進現實的地獄。從此以後不用再為了樂理聽寫早出晚歸，取而代隻的是英文數學。是的，他仍然早出晚歸，只是對象從樂理聽寫變成了英文數學罷了。他又想到兩年前的早晨，他首在電腦前面，「第一階段錄取名單」，他在輔大應用音樂系的錄取名單裡看到自己的名字，還有中師幼教系。他根本不把中師幼教放在眼裡，那天起，他一有時間就躲到琴房，一遍又一遍的練習第二階段要考的曲目。晚上自修時間，英文數學自修書上，灰塵一天一天的堆積，只有那本音樂概論一塵不染，倒是摺痕一天多過一天。他曾經在大家早已熟睡的凌晨四點偷偷從窗戶爬進自修教室，專注唸著那厚厚一本的音樂概論，甚至他怕驚動舍監，連桌燈都不敢開。在一切準備完畢，他興高采烈的要迎接幾天後的戰役，「贏了就可以回到天堂了！」他想著，嘴腳微微上揚。下午，他被他最敬愛的鋼琴老師約談，也許是惡魔作祟，父母聯合了他鋼琴老師，把他從通往天堂的途中捆回地獄。
　　「如果你真的喜歡，不妨去嘗試。即使最後失敗了，你也不會後悔。」哥在海的另一頭，緩緩說出這段話。這段話，他高中就聽過了，他也深信，所以他秉持著這信念，堅持要去面試輔大應用音樂，即使在十幾二十個競爭者中，只要一個，但他深信，即使失敗他不會後悔，也許他還會放棄得甘願。只是經過現實的洗鍊，他懷疑他再一次的反抗掙扎，父母是否又會像當初阻止他的堅持。當初，他就要到達了！他不是個太有毅力的人，要他再一次革命，只是力不從心。
　　該再追求一次嗎？也許一直的打擊，反而讓他遲遲不肯放棄。這是上天的意思嗎？

2006-05-26T18:42:00.000+08:00

大概是覺得自己胃痛了很可憐，平時總會對著零食發呆發很久的他，今天非常順手的，就從斜躺在櫃子上，已經被其他食物壓的扁扁的紙盒子中，拿出了一塊巧克力派。