沒有差別

　　　　　　　　　
無論是現在，或者半年前一年前。
　　　　　
是啊，是我甚麼都不考慮的太天真了，

是我傻是我天真，都是我。
　　　　　
　　　　　　
很遺憾我說不出有甚麼更多的好處可以給你，
　　　　　
因為這已經是我的全部，沒辦法更多了。
　　
　　　　　
所以我輸了，甚麼都沒有了。
　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

那些相片

　　　　　　　　　　　　　　　　
翻閱了一些過去的影像，
我暗自在心裡冷笑了一下。
　　　　　　
那些以為，都是一廂情願下的產物，
從多久以前我就是這樣的自以為了？
又在多久後發現，我一直都只是活在自己的世界？
然後不死心的又開始重蹈覆轍，像當初一樣的自以為是著。
　　　　　　　　　　　　
看看半年一年前的自己，才會發現有多傻多天真，
那半年後再看看現在的自己，會不會還是覺得自己傻得可憐呢？
　　　　　　　
在通常時候，我會告訴自己我賺到了，
現在這樣還不算賺到還不滿足嗎？
但前幾天在銳利的目光下被小聲問著：「沒關係嗎？」的時候，
我還真是猶豫了一番：

到底該嘴巴上說沒關係，心理想著其實我賺翻了呢？
或者現在跟半年甚至一年前，是沒有差別的？終究只是在自我催眠？
半年一年前被迴避的問題，現在你是不是會同樣迴避？
　　　　　　　　　　　　　　　
是嗎？是賺到了嘛？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我要的幸福

　　　　　　　　　　　　
我隨意哼出ㄧ句旋律，
你得意的為我解開歌名。
　　　　　　　　　　　　　　
要不要焦慮未來呢？
可是現在的我，滿滿的好幸福好滿足吶！
你是不是也跟我一樣，有著滿滿相同的滿足與幸福呢？
　　　　
如果總是學不會把握當下的幸福，
只會擔心還沒來到也無法預測的將來，
是不是太笨太不懂得珍惜了呢？
　　　　　
盡情享受現在，那我要的幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

很在意很珍惜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
如果你能一點一滴的相信我，相信些甚麼，
諸如我的人後與我的真心等等，
我當然會很開心你終於看到我信任我。
　　　　　　　　
但這些相信，會不會變成不安？
會不會變成一種矛盾或暴躁的源頭？
你也許需要的安全感，我該怎麼做？
　　　　　　　　　　　　　
就當作是我對你言語的解讀錯誤或者自以為是吧，
但多希望你漸對我的信任不會換得你的不安，否則我會心疼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我希望你是開心快樂的，無論能不能由我帶給你。
　　　　　　　　　　　　　　　

熱可可

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
夜晚回家的路上，吹起好涼好舒服的風，
對我來說這還不冷，是很舒服的天氣，
但你很想買點甚麼熱的來喝的樣子。
　　　　　　　　　　　　　
你家門前，我們抱了抱做為道別，　　　　　　　　　
有如一兩個月前的感覺那樣熟悉。
　　　　　　　　　　　　　　
說不上來是甚麼感覺，
踏在親切的巷口，懷念與回憶那一路走來，
寫滿壓抑、衝動、期待、無助與矛盾的過往。
　　　　　　　　　　　　　
風吹過舒服了一整晚，秋天突然個兒就來了，
接下來會是暖冬吧，我不能知道也無法確定，
但我想，我希望。
　　　　
　　　　　　

在一起的時間都過好快

我急著把你遞給我的漢堡塞進嘴巴，急著跑去洗手又跑出來；
急著搶走你手中的薯條，讓你空出一隻手好牽著你；
又要忙著邊跳邊拉穿太鬆的褲子，重心不穩的在手扶梯上晃啊晃的。
這些似乎把你逗得好開心，你笑得好可愛好漂亮。

很喜歡看我慌慌張張的樣子嘛。

看到你打從心底開懷的笑容，
讓我漸漸相信，你的快樂是因為我:
哪怕只是一下下，但那一瞬間我看到的是你彷彿忘卻一切，
綻放出毫無保留，那最真最甜的笑容。

有了你我的笑容與滿足，
我會相信我們是最幸福的。 : )